最近喜欢上Carmen Spitznagel的摄影。
与平日爱的摄影家们一样，他也是能把黑白应用到极致的人。但这一次，最打动的，却是这组lost childwood系列。

那迷雾一般的回忆深处，鲜活的只有儿时岁月斑驳后的痕迹。
人生又何尝不是由淡至浓，然后终归再次淡出的一个个旋回。很多时候，很多风景，都有回到原点的错觉。哪怕是初见。

我想，纵然你的眼眸再深邃，最后我们在彼此老去时，也大抵不过白练。

不知道为什么有些日期始终都忘不掉，也懒得再去想知道。
被称为2nd anniversary 的日子，平常一样起床，平常一样上班，平常一样吃一份并不好吃的午餐，平常一样应对靠谱或不靠谱的人。
平常一样的想不起来你，却偶尔缅怀过去。

去问你最爱Faye的哪一首，却是意外的和他同一个调调。
而你们也一样，“风景都看透”之后也终归逃不过那两个字，“也许”。
我知道投硬币总有百分之五十的概率的，同这个maybe同理。但仍旧悲观的回想起，这游戏似乎我就从来没有赢过。

boss早上戏谑的说，她老公认为office 的OL凡是强悍的，无非都是怨妇。没有人足够疼惜，最后把怨念发泄到工作上，结果就做出了成绩。
哗然。有理的，没理的，一地啰里吧嗦的争论。
抱着麦片悠悠的慢慢品味 怨妇 二字，或许狡辩的，是因为被bingo了。。。。sa 说不定。
不过望望手边堆成山的datasheet，图纸以及今天眼瞅着就deadline的PBG，怨妇的日子似乎前路漫漫，深不见底。

转念，看看日历，两年就这么过去。
没有他的日子。从生不如死，到开始连为何当初生不如死的原因都懒得质疑。
内心强大才是真的强大，我已不再相信，所谓“幸福”这东西能由除了自己以外的人来给予和担待。

午休时翻翻手边的书，赫然的刚好是雪莱的一首【往昔】。
记下来，当做送自己的纪念日礼物吧。

THE PAST

1

Wilt thou forget the happy hours

Which we buried in Love’s sweet bowers,

Heaping over their corpses cold

Blossoms and leaves, instead of mould?

Blossoms which were the joys that fell,

And leaves, the hopes that yet remain.

2

Forget the dead, the past? Oh, yet

There are ghosts that may take revenge for it,

Memories that make the heart a tomb,

Regrets which glide through the spirit’s gloom,

And with ghastly whispers tell

That joy, once lost, is pain.

往昔

1

你可会忘记那快乐的时刻，

被我们在爱之亭榭下埋没？

对着那冰冷的尸体，我们铺下

不是青苔，而是叶子和鲜花。

呵，鲜花是失去的快乐，

叶子是希望，还依然留贮。

2

你可忘了那逝去的？它可有

一些幽灵，会出来替它复仇！

它有记忆，会把心变为坟墓，

还有悔恨，溜进精神的浓雾

会对你阴沉地低声说：

快乐一旦消失，就是痛苦。

1818年

手术后第二天去看她的演唱会。她在台上慢慢的说，十四年，终于来到了北京。不禁一怔。我们到了可以去足够缅怀岁月的年纪，原来。

那是炎热不可耐时会与玩伴去河边嬉闹而不是躲在家里独自吹空调的年代，还不知道什么是哈利波特，对于魔女的认识也只是停留在儿时童话里鼻子弯弯指甲长长牙齿漏风永远住在森林古堡里煮苹果的印象而已。是那时出现的她，用不可思议的声线与甜美笑颜一夜之间为魔女平了反，让小魔女三个字变成了那个年代最柔软甜美的代名词。
于是我怀念那一年的夏天。
那时我们听卡带，那时有一种魔女叫范晓萱。

与她一同走过的叫岁月。
在可以发梦大的年纪看她装小孩屁股扭扭，在懵懂的年少时代听她撑着下巴好想谈恋爱，在青涩的花季雨季与她一起缅怀有一年的夏天，在犹豫是否牵手的时候听那句哎呦哎呦哎呦哎呦，哎呦……然后多年多年后，又在水泥森林间自己被加工成批量生产的木偶时，听她赤子般的呐喊。
时光于是不再重要。

爱她。超出对歌者的喜爱。
她的眼眸流转过我的时代，她的声音辗转过我们曾经。她用了十四年的时间蜕变，我也用了十四年的过往，走路到现在。
那不曾停滞，由始至此的渊远，终流长成只有岁月才雕得出的共历感。
毕竟可以横向欣赏的歌者不计其数，download一套谁谁的黄金十年，就可以一朝将万千风景看遍。但纵向品味的声音，却必须经历过时间的沉淀。可遇不可求。有些人唤之作时代的归属感，有些人谓之经典。
我觉得，大抵不过缘分俩字。


在归为岁月的那种种情愫里，有种通性称之为“怀念”。
旋律也一样。
听什么调调不重要，和谁一起听才值得回头看。
多年以后，已不再容易去认真聆听新的声线。老调子。老境况。从唯心主义的立场出发，大概“物是人非”这种词该无立足之处。人非了，物还是那个物么？
不熟悉的调调，千娇百媚也不觉得好。


默。
关于萱的演唱会，上述惨淡印象已搁置在那里足足近一月。若不是涂鸦的便条被当做书签夹在合同里，大概这残存的“稀疏惨淡”都剩不下。笑。
今日上午偶得闲，于是一直在想，那日游乐场一般的开场，首曲到底是什么来着。
只记得台上那陌生熟悉的较小。黑衣，白裙，粉色的时代回忆，还有那件你我熟悉不过的蓝色旗袍。
萱说，“刚才那部分，我是在演以前的范晓萱。”于是突然又一次爱起她来。从那个刻意的甜美小魔女到现在坦诚直率的做自己。
这个女人经住了时间。

终场时，有泪挂在眼角，不自知。
她穿着写着大大“西城”两字的运动装把岁月带回十四年前。
时空不曾交错，过去却骤然清晰。


哎呦哎呦哎呦哎呦，哎呦。
只是后来再无卡带，徒留些故人旧事做书笺。

继续用虾泥发明新菜。
虾泥的做法前几篇啰嗦过了。搞来新鲜的生虾，剥去皮剁呀剁呀剁，把虾虾想成情敌啦加班啦吃饭时发出难听声音的同事啦……用尽力气的使劲剁就对了 ^^
剁好之后加入生抽，少许盐，少许糖，末式调味汁（花椒+八角+桂皮+鸡精泡的水水），少许生粉（偶不喜欢淀粉）……剩下的自由发挥吧，反正千万别加十三香就成。不要加水，选虾的时候也一定要新鲜，剁的泥才能紧致，下锅才能不散。

做完虾泥之后静待不散。这边把尖椒切丁（主要是发明那天冰箱里就剩尖椒和鸡蛋了 = =），放入生鸡蛋，搅拌均匀起沫。
调料加入少许盐，糖即可。

最后，把虾泥和尖椒鸡蛋汁混在一起。
热锅烧油，油热时倒入混制的虾泥椒椒糊。起边边金黄色时把火关小（我是干脆关了）。等到底面被油的余热成型不散时马上翻过来（酱紫颜色才不会焦或者变黑 = =），煎熟关火。

上班带便当的话，相当管用哦~~
而且亲爱的jojo和多莉都说不错，（偶滴实验鼠姐妹~~）还是先记在这里免得自己忘掉的说。

小时候很喜欢和玩伴们去城市的边缘地带。名字已经稀疏，只记得有很高的红砖烟囱和横七扭八的树林。算不上参差也算不上整齐，隔几步就有曝露着的年轮在秋日的阳光里慢慢泛黄。
回忆里的阳光总格外刺眼却暖暖，那些鲜艳的过往总更容易被记忆保留，我们暧昧的唤作从前。

从前。从前。很久很久以前。似乎开心也是简单而容易的事情。似乎一群奔跑笑闹的玩伴也不曾计较谁在身边谁又不在。老树是老树，蛛网是蛛网，萤火虫是萤火虫烟囱是烟囱，夏夜大大低低的月亮和节日河边的花火和灯火摩天轮也只是亮亮圆圆而已。早晨的阳光也总是舒畅。
但不知何时起，想起美好的事物总要在后面加个【然而】。然而老树蛛网都已不再，然而萤火虫已多年寻不见，然而烟囱已不再有楼梯可以攀爬，然而月亮早已又高又冷，也然而发现那摩天轮和烟花，终归都是团圆的假象。坐在轮子的一角，看被钢架分割的天空，或者看冰冷的花火以温暖的假态转瞬即逝，伸出手如何都抓不住。果然，摩天轮和花火都只适合远远的观看而已。
也果然，能够温暖自己的，也只有那些从前。


那一年。谁陪我看烟花。

那一年。谁陪我坐轮子。

那一年。谁陪我自欺欺人，说我们不孤独。

姥姥说当老树桩每长一道年轮，玩伴就会少一圈。那是岁月的代价。
我似懂非懂。
多年后知道一句话，【每个人最后都是一个孤岛。】

依旧似懂非懂。

道理交给岁月去考验。
然而，却不能不承认，很多曾经以为的理所当然，有了改变。
我们是那样想念谁，却不再习惯打电话，发短信，甚至是MSN留言。更多的时候，知道彼此活在世界某处，过平淡枯燥生活，拉谁的手，一年有几次想我，喝酒做梦的时候会想起想念，忆起回忆……就已是不满足的满足。
有时问候过后不知该说什么，于是开始找节日或者生辰等事由作为问候的借口，悲哀的却是，曾经我们的联络又何需理由。

十一回家已经鲜有死党出来相聚，加班的忙着加班，结婚的忙着结婚。和大叔久违的看了场电影，爆米花普通的不好吃，电影普通的很无趣，可只要是普通的和死党在一起，就充满了孩提时代的安心。照例去电玩城投篮，已经有孩子开始叫我们叔叔阿姨，抓娃娃的心愿已是多年不灵验，没想到大叔一个狗屎运袭来，却真的搞出一小会儿三只战利品这样的奇迹。
我突然有点莫名其妙的伤心起来，妈妈说被好运一下子眷顾太多未必是好事情。想想Rong赢来嘉年华的特奖竟是最后一次他送我礼物，这电玩城的奇迹又要多久才有下次呢。等到好友一个个成了家，是否还能像现在这样肆无忌惮的拍拍我的头，叫一声【小锅巴】。

谁的青春时光没有一点伤，谁的浪漫主义又能坚持成最后的信仰。
在KTV唱聚散离合，在电影院看天灾人祸。起身拍拍屁股走出门，也依旧是重复的生活。
旧时光所有的浪漫主义与英雄主义，总都会变成销声匿迹的悄悄念想。我的娃娃英雄，也终将葬于青春时光。
已不再去奢望抓住青春的尾巴荡啊荡，只是免不了想，那点可悲的浪漫主义还能走多长。

久不看花火。
一个人看烟花有些凄凉，但看着友人镜头里的风景。那些旧时温暖鲜艳过的画面不禁一一浮现。

我们是否执手看过烟花
不重要了。

一直默默的在这里发牢骚，默默的在一亩三分地懒懒的藏匿或者激动。我爱blog胜于一切，因为够真实，也够遥远。

有距离营造的安全感。

喜爱的反而很少po上来，总是无从言起。比如Roca角，OIA的落日，或者喜欢哼起的“伯母”，甚至是最近迷恋的大红袍。。。当然，还有同居的女人和她的猫。
示于人前的往往是最不喜欢的情绪，或者因为旁人开心或者不开心的波动。与现实相反的性格只能发泄于这里，我知道那些牢骚不好，我知道那些小情绪没用。
我知道。我都知道。
我只是戒不掉。

笑。

有时候看到某天的浏览量会吓一跳。也有时候看见陌生人写豆邮说喜欢我的blog会觉得很美好。但奇怪的是，反而这里一直很少有人说话。很少有人对我说句【你好。】
虽说是和别人不相干的地方，但也偶尔会好奇，经常会有怎样的人，在一天的劳碌与重复之后，泡一杯咖啡或茶，再或许点一支红路或什么什么，来瞅瞅我的这些唠叨。甚至烦恼着我的烦恼。
我们不算朋友，甚至相干人等都够不着。但还是会因为blog这东西激动，会诚惶诚恐的去感谢care我好不好的谁谁。更多的人倾向于丢来豆邮问候，但无论是豆瓣还是这里，遇见了谁say的那句【hi】，懒懒的，会惊奇和浅浅的笑。
终归还是个人气控呀。或许终归还是害怕寂寞和无聊。

偶尔也喜欢去别人的blog溜达。虽然很少经常去，还是会留下句 你好。因为觉得总有人大概和我一样，暖暖于陌生人的问候。热闹的博很少去，9点也很少关注了。有名的博不是大谈时事就是大谈文化，活脱脱的pro架势。
好。当然好。有营养的很。可每天工作面对projectnegotiation contractitems drawings PBG LC datasheet等等等等，在脑容量爆炸边缘游走的自己还是放弃了进取向上做一个文化人的念想，避开那些wiki一样的推荐文，懒懒的缩到一边去看他人不起眼的小情绪。
笨姑娘有笨姑娘的好处。我信。

这几百字的牢骚之后我居然不知道自己想说什么。笑。
原本打算是对最近say hi的朋友说点什么的吧。大概是吧。但是跑题姑娘连头儿都没开利索又自顾自话的扯开去了。= =

总之，虽然豆邮常常不回，虽然手术之类其实也就那么回事儿我不知该回什么好，虽然我知道你居然常来这个blog还是有点不可思议。。。但还是老土的说一句吧

我很好。
谢谢。

我很好。