手术后第二天去看她的演唱会。她在台上慢慢的说，十四年，终于来到了北京。不禁一怔。我们到了可以去足够缅怀岁月的年纪，原来。

那是炎热不可耐时会与玩伴去河边嬉闹而不是躲在家里独自吹空调的年代，还不知道什么是哈利波特，对于魔女的认识也只是停留在儿时童话里鼻子弯弯指甲长长牙齿漏风永远住在森林古堡里煮苹果的印象而已。是那时出现的她，用不可思议的声线与甜美笑颜一夜之间为魔女平了反，让小魔女三个字变成了那个年代最柔软甜美的代名词。
于是我怀念那一年的夏天。
那时我们听卡带，那时有一种魔女叫范晓萱。

与她一同走过的叫岁月。
在可以发梦大的年纪看她装小孩屁股扭扭，在懵懂的年少时代听她撑着下巴好想谈恋爱，在青涩的花季雨季与她一起缅怀有一年的夏天，在犹豫是否牵手的时候听那句哎呦哎呦哎呦哎呦，哎呦……然后多年多年后，又在水泥森林间自己被加工成批量生产的木偶时，听她赤子般的呐喊。
时光于是不再重要。

爱她。超出对歌者的喜爱。
她的眼眸流转过我的时代，她的声音辗转过我们曾经。她用了十四年的时间蜕变，我也用了十四年的过往，走路到现在。
那不曾停滞，由始至此的渊远，终流长成只有岁月才雕得出的共历感。
毕竟可以横向欣赏的歌者不计其数，download一套谁谁的黄金十年，就可以一朝将万千风景看遍。但纵向品味的声音，却必须经历过时间的沉淀。可遇不可求。有些人唤之作时代的归属感，有些人谓之经典。
我觉得，大抵不过缘分俩字。


在归为岁月的那种种情愫里，有种通性称之为“怀念”。
旋律也一样。
听什么调调不重要，和谁一起听才值得回头看。
多年以后，已不再容易去认真聆听新的声线。老调子。老境况。从唯心主义的立场出发，大概“物是人非”这种词该无立足之处。人非了，物还是那个物么？
不熟悉的调调，千娇百媚也不觉得好。


默。
关于萱的演唱会，上述惨淡印象已搁置在那里足足近一月。若不是涂鸦的便条被当做书签夹在合同里，大概这残存的“稀疏惨淡”都剩不下。笑。
今日上午偶得闲，于是一直在想，那日游乐场一般的开场，首曲到底是什么来着。
只记得台上那陌生熟悉的较小。黑衣，白裙，粉色的时代回忆，还有那件你我熟悉不过的蓝色旗袍。
萱说，“刚才那部分，我是在演以前的范晓萱。”于是突然又一次爱起她来。从那个刻意的甜美小魔女到现在坦诚直率的做自己。
这个女人经住了时间。

终场时，有泪挂在眼角，不自知。
她穿着写着大大“西城”两字的运动装把岁月带回十四年前。
时空不曾交错，过去却骤然清晰。


哎呦哎呦哎呦哎呦，哎呦。
只是后来再无卡带，徒留些故人旧事做书笺。

继续用虾泥发明新菜。
虾泥的做法前几篇啰嗦过了。搞来新鲜的生虾，剥去皮剁呀剁呀剁，把虾虾想成情敌啦加班啦吃饭时发出难听声音的同事啦……用尽力气的使劲剁就对了 ^^
剁好之后加入生抽，少许盐，少许糖，末式调味汁（花椒+八角+桂皮+鸡精泡的水水），少许生粉（偶不喜欢淀粉）……剩下的自由发挥吧，反正千万别加十三香就成。不要加水，选虾的时候也一定要新鲜，剁的泥才能紧致，下锅才能不散。

做完虾泥之后静待不散。这边把尖椒切丁（主要是发明那天冰箱里就剩尖椒和鸡蛋了 = =），放入生鸡蛋，搅拌均匀起沫。
调料加入少许盐，糖即可。

最后，把虾泥和尖椒鸡蛋汁混在一起。
热锅烧油，油热时倒入混制的虾泥椒椒糊。起边边金黄色时把火关小（我是干脆关了）。等到底面被油的余热成型不散时马上翻过来（酱紫颜色才不会焦或者变黑 = =），煎熟关火。

上班带便当的话，相当管用哦~~
而且亲爱的jojo和多莉都说不错，（偶滴实验鼠姐妹~~）还是先记在这里免得自己忘掉的说。

小时候很喜欢和玩伴们去城市的边缘地带。名字已经稀疏，只记得有很高的红砖烟囱和横七扭八的树林。算不上参差也算不上整齐，隔几步就有曝露着的年轮在秋日的阳光里慢慢泛黄。
回忆里的阳光总格外刺眼却暖暖，那些鲜艳的过往总更容易被记忆保留，我们暧昧的唤作从前。

从前。从前。很久很久以前。似乎开心也是简单而容易的事情。似乎一群奔跑笑闹的玩伴也不曾计较谁在身边谁又不在。老树是老树，蛛网是蛛网，萤火虫是萤火虫烟囱是烟囱，夏夜大大低低的月亮和节日河边的花火和灯火摩天轮也只是亮亮圆圆而已。早晨的阳光也总是舒畅。
但不知何时起，想起美好的事物总要在后面加个【然而】。然而老树蛛网都已不再，然而萤火虫已多年寻不见，然而烟囱已不再有楼梯可以攀爬，然而月亮早已又高又冷，也然而发现那摩天轮和烟花，终归都是团圆的假象。坐在轮子的一角，看被钢架分割的天空，或者看冰冷的花火以温暖的假态转瞬即逝，伸出手如何都抓不住。果然，摩天轮和花火都只适合远远的观看而已。
也果然，能够温暖自己的，也只有那些从前。


那一年。谁陪我看烟花。

那一年。谁陪我坐轮子。

那一年。谁陪我自欺欺人，说我们不孤独。

姥姥说当老树桩每长一道年轮，玩伴就会少一圈。那是岁月的代价。
我似懂非懂。
多年后知道一句话，【每个人最后都是一个孤岛。】

依旧似懂非懂。

道理交给岁月去考验。
然而，却不能不承认，很多曾经以为的理所当然，有了改变。
我们是那样想念谁，却不再习惯打电话，发短信，甚至是MSN留言。更多的时候，知道彼此活在世界某处，过平淡枯燥生活，拉谁的手，一年有几次想我，喝酒做梦的时候会想起想念，忆起回忆……就已是不满足的满足。
有时问候过后不知该说什么，于是开始找节日或者生辰等事由作为问候的借口，悲哀的却是，曾经我们的联络又何需理由。

十一回家已经鲜有死党出来相聚，加班的忙着加班，结婚的忙着结婚。和大叔久违的看了场电影，爆米花普通的不好吃，电影普通的很无趣，可只要是普通的和死党在一起，就充满了孩提时代的安心。照例去电玩城投篮，已经有孩子开始叫我们叔叔阿姨，抓娃娃的心愿已是多年不灵验，没想到大叔一个狗屎运袭来，却真的搞出一小会儿三只战利品这样的奇迹。
我突然有点莫名其妙的伤心起来，妈妈说被好运一下子眷顾太多未必是好事情。想想Rong赢来嘉年华的特奖竟是最后一次他送我礼物，这电玩城的奇迹又要多久才有下次呢。等到好友一个个成了家，是否还能像现在这样肆无忌惮的拍拍我的头，叫一声【小锅巴】。

谁的青春时光没有一点伤，谁的浪漫主义又能坚持成最后的信仰。
在KTV唱聚散离合，在电影院看天灾人祸。起身拍拍屁股走出门，也依旧是重复的生活。
旧时光所有的浪漫主义与英雄主义，总都会变成销声匿迹的悄悄念想。我的娃娃英雄，也终将葬于青春时光。
已不再去奢望抓住青春的尾巴荡啊荡，只是免不了想，那点可悲的浪漫主义还能走多长。

久不看花火。
一个人看烟花有些凄凉，但看着友人镜头里的风景。那些旧时温暖鲜艳过的画面不禁一一浮现。

我们是否执手看过烟花
不重要了。

一直默默的在这里发牢骚，默默的在一亩三分地懒懒的藏匿或者激动。我爱blog胜于一切，因为够真实，也够遥远。

有距离营造的安全感。

喜爱的反而很少po上来，总是无从言起。比如Roca角，OIA的落日，或者喜欢哼起的“伯母”，甚至是最近迷恋的大红袍。。。当然，还有同居的女人和她的猫。
示于人前的往往是最不喜欢的情绪，或者因为旁人开心或者不开心的波动。与现实相反的性格只能发泄于这里，我知道那些牢骚不好，我知道那些小情绪没用。
我知道。我都知道。
我只是戒不掉。

笑。

有时候看到某天的浏览量会吓一跳。也有时候看见陌生人写豆邮说喜欢我的blog会觉得很美好。但奇怪的是，反而这里一直很少有人说话。很少有人对我说句【你好。】
虽说是和别人不相干的地方，但也偶尔会好奇，经常会有怎样的人，在一天的劳碌与重复之后，泡一杯咖啡或茶，再或许点一支红路或什么什么，来瞅瞅我的这些唠叨。甚至烦恼着我的烦恼。
我们不算朋友，甚至相干人等都够不着。但还是会因为blog这东西激动，会诚惶诚恐的去感谢care我好不好的谁谁。更多的人倾向于丢来豆邮问候，但无论是豆瓣还是这里，遇见了谁say的那句【hi】，懒懒的，会惊奇和浅浅的笑。
终归还是个人气控呀。或许终归还是害怕寂寞和无聊。

偶尔也喜欢去别人的blog溜达。虽然很少经常去，还是会留下句 你好。因为觉得总有人大概和我一样，暖暖于陌生人的问候。热闹的博很少去，9点也很少关注了。有名的博不是大谈时事就是大谈文化，活脱脱的pro架势。
好。当然好。有营养的很。可每天工作面对projectnegotiation contractitems drawings PBG LC datasheet等等等等，在脑容量爆炸边缘游走的自己还是放弃了进取向上做一个文化人的念想，避开那些wiki一样的推荐文，懒懒的缩到一边去看他人不起眼的小情绪。
笨姑娘有笨姑娘的好处。我信。

这几百字的牢骚之后我居然不知道自己想说什么。笑。
原本打算是对最近say hi的朋友说点什么的吧。大概是吧。但是跑题姑娘连头儿都没开利索又自顾自话的扯开去了。= =

总之，虽然豆邮常常不回，虽然手术之类其实也就那么回事儿我不知该回什么好，虽然我知道你居然常来这个blog还是有点不可思议。。。但还是老土的说一句吧

我很好。
谢谢。

我很好。

似乎很久没PO关于做菜的东东了。近来工作忙到爆，上周要做手术又完全把网络置之身后。
今天加班注定睡眠不能，干脆小休息下把昨天做的虾泥丸子汤PO出来吧~~

制作虾泥是关键。
海边长大的我自然是不缺大大的海虾，搞来新鲜的生虾，剥去皮剁呀剁呀剁，把虾虾想成情敌啦加班啦吃饭时发出难听声音的同事啦……用尽力气的使劲剁就对了 ^^
剁好之后加入生抽，少许盐，少许糖，末式调味汁（花椒+八角+桂皮+鸡精泡的水水），少许生粉（偶不喜欢淀粉）……剩下的自由发挥吧，反正千万别加十三香就成。
不要加水，选虾的时候也一定要新鲜，剁的泥才能紧致，下锅才能不散。

配料方面，任何能够做汤的绿色蔬菜都可以。 ^^ 我属于懒到家里有啥就用啥，刚好还剩两根黄瓜，就拿来切了。
另准备些葱花。

制作方面
开火烧水煮沸，水里稍加些末式调味汁 ^^ 水开之后把虾泥用小小的勺子转成团子状下到锅里。勿动，静待其成球。然后丸子没升起时加入黄瓜，继续煮。待丸子都能浮在水面说明熟了，自己唱首歌，大约哼一次副歌的时间之后就能够关火啦。
然后加入点香葱花。就能吃啦~~

喜欢其他蔬菜的人还能随便加入蔬菜，糖菜小白菜油菜基本都可以~~
而且虾泥还能用来包虾饺，或者煎虾饼做汉堡。吃不了还能冻在冰箱里放很久都不影响，很实用哦 ^^

我曾那样的喜欢你瘦骨嶙峋套在衬衫里的姿态。。。


翻书时发现夹杂其中的旧相片。笔直的肩线，笔直的背影，笔直的白衬衫。呼之欲出的岁月感和那记忆里的笑颜，纵然是背离的姿态，也仿佛一举手你我还是那个从前。 
嗨，我亲爱的衬衫男。

喜欢[彩虹老人院]不得了的那个月，执迷于小田切的白衬衫。当真是每个帅哥都经得起白衬衫的考验。
偶尔脑海里浮出谁或谁的形象，自然不会是赤条条的摸样，有些靓丽，有些黯淡，衣衫大多印象疏浅。唯独你的白衬衫，至今依稀可辨。那温暖鲜艳过的画面里，独独清晰着那衬衫。甚至超过你容颜。

儿时对于干净男孩子的印象，最深刻莫过于流川同学的白衬衫。骑车打盹偷懒群殴听歌发呆或者是翻白眼，那或飘逸或笔挺的白衬衫都那么养眼。于是暗暗勾画出心中的王子，可以没有白马，却一定要打一手好篮球，衬得起白衬衫。
笑谈归笑谈，但多年后邂逅的人，却唯独执手过把衬衫穿的最恰当的那个。
当然这最高赞誉，与爱情无关。


嗨，女孩，
如今偶尔看见巷尾街头隐约的白色背影，
你是否还会记起某个衬衫男。

伴月到来的自己似乎一直对月亮并没有特殊的感情，我爱的夜是漆黑。很多年前见过一次红月，很低很低仿佛爬上枝桠就触手可得的那种，像极了谁泛着血丝的眼。爱的不得了，沿着江边一路追去，终没盼到老鸦古堡之类，也只是单纯一路清冷暧昧的月光而已。

一直讨厌吃月饼，视节日为吵闹且饕餮相极为难看的麻烦。月亮当冷清孤寂才有味道，被那么多的热闹裹起来，失了味道。
可当有一天，当小孩子明白，很多事情并非像发动所有死党一起帮忙赶暑假作业那样简单就可以扭转乾坤的时候，便会学会珍惜，会成长。

几年没有过团员的中秋，今年终于可以陪在父母身边。月亮还是普通的不够圆，月饼依旧是普通的不好吃，晚会也照旧是普通的不爱看……却也因为经历了[失而复得]四个字，明白了这[普通]二字的可贵来。
深夜里趴在白色大理石窗台，想起一年前也是这个时候，却再也不是那个月，那个夜。

十五的月亮十六圆，可今年的月何时抬头望去却都只是远远的一点。岁月的车辙未免太快，回首那个不眠夜已是一年；岁月的车辙又未免太慢，眷恋一人，流连忘返，要多少时间才能逃得出[从前]。
彼时，漂泊的中秋格外冷清，那个异乡的阁楼屋顶，大大低低的月亮近在眼前。隔着半个地球的棋局，于你大概只是无心的消遣，于我却是最柔软的曾经。可也仅仅就是一个月亮走了又回来，那些总有无休止倾诉欲望，无话不说话无不尽的岁月，一转眼就成了身后。

爱憎不至，得失不临。
搅了心水，平不平复总归要现波澜。惊与不惊，才需去悟，是否执意与自己为难。
若你只如初见……
月亮都不是那个月亮了，何况人心本就善变。

只是啃着月饼免不了想，
头顶，我最爱的那低低大大圆圆红红的姿态，
何年能够再见。

虽然不敢说是骨灰级的仙剑迷，不间断的玩仙剑也有将近十三年了吧。其间一起游戏的故人，大多数已立业成家，但那些一边为月如流泪一边挠头走将军冢的岁月，不至刻骨却也铭心。哪怕是偶尔听见鹤谷云峰的调子，也会静下来感慨良久。

仙剑改编的电视剧自来争议很多，优劣共冶一炉，好坏各自参半。剧情来讲让游戏迷恨得抓心挠肝，可造型和意境上却也甚得我心。

紫萱与长卿纠结至此，少了原型的那些大义和大气，多了好些人也好妖也好的劣根性，却也多了许多缠绵悱恻的调子来。很多时候，歌不分动听，在恰好的时候以恰好的语句敲一段恰好的调子到心底。。。
好一句，答应。

明明爱很清晰，却又接受分离，我只剩思念的权利。

难过还来不及，爱早已融入呼吸，不存在的存在心底。

虽然很努力练习着忘记，我的心却还没答应可以放弃了你。

真的对不起，答应了你不再爱你，我却还没答应我自己。

却又如何真的不爱你。